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“我太累了，只想多睡会”
上个月，有则新闻，一名小学生留下一封遗书后，跳楼身亡。
他在遗书里说：我活得太累了，你们从小就希望我如同成人一般，老师对我的失望，同学“开玩笑”般的话语，为你们我早已绝望。现在，我只希望能多睡一会儿……
在孩子身亡的现场，妈妈跪在地上哭得撕心裂肺。
学生因为成绩不好而自杀的新闻，这不是第一次，也不会是最后一次。教育焦虑渗透在社会的每一个角落，无数的孩子在崩溃与坚持的边缘挣扎。
而真正焦虑的，是孩子吗？
孩子在成长过程中，会因为各种未知与恐惧而焦虑，这是人的生存本能。可对教育与成绩的焦虑，大多是被父母转嫁的。
家长在焦虑，孩子在承受焦虑的后果。
我们不可否认，家长的确是真心想为孩子好，只不过，他们可能用错了方式。他们把自己认为的好，强加给孩子。没有从孩子的心理出发，而是从自己的心理出发。
“为了自己满足”和“为了孩子更好”之间，是父母微妙的转嫁行为。
大人的焦虑，也是形势所逼？
在一条谈论父母焦虑现状的新闻下，一位网友留言说：大人不也是被形势所逼？学校动不动就排名、分班，找工作一开口就看学历，谁给父母安全感呢？
乍一看，这句话也有道理。家长也心疼孩子，也不想孩子在深夜的烛光中“悬梁刺股”，但是社会压力就是如此，家长在经历，孩子不加紧未来只会更残酷。
可是仔细琢磨就会发现这里面的问题，是不是家长自身无法面对压力，而给孩子加压。
说到底，是成年人对自己的现状不满意，对自己不能适应社会充满了焦虑。又不想要通过自我成长来强大内心，只能投射给孩子。
人人都会焦虑，焦虑的本质就是人面对世界不确定性的恐惧。而父母的焦虑，来源于父母对孩子成长不确定的担忧，以及无法掌控自己人生的恐惧。
当巨大的焦虑感袭来时，家长更容易做的，是控制孩子的生活，掌控孩子的未来。
家长意识层面的想法，是希望孩子自主学习，独立生活。可潜意识层面的想法是——你如果什么都做好了，那我插不上手了，我该做什么呢？
他们的双手不能是空的，必须紧紧握住“遥控器”，把握住孩子的生活，才能获得掌控感，从而获得内心的满足。
还有一个原因，就是父母害怕自己教育失败，只有让自己一直在做事，一直在付出，才能自我安慰——“你看，我付出了，他失败了我也没有责任了”。
《老师请回答》中，有一个焦虑的家庭，从孩子3岁起，为孩子的教育花费了120万。
最后结果怎么样，似乎并不重要。孩子不知道6+9等于多少，他们一点也不忧心，反而坚持认为就应该为孩子投入。
说到底，家长的焦虑来源，并非是社会压力太大，而是无法掌控自己人生的焦虑，以及害怕教育失败的恐惧。
为了应对家长的焦虑，孩子做了什么？
家长的焦虑并不只体现在学习上，那种无处安放的焦躁存在于孩子生活的方方面面。
孩子学习不好，担心孩子没出息；孩子学习好了，担心孩子生活能力不行。
不给孩子制定学习计划，担心孩子没有自律能力；给孩子制定计划，又怕他没有自主性。
让孩子交朋友，怕他交友不慎；不让他交朋友，又怕他不合群……
孩子生活的每一个角落，都有父母想要操控的影子。
那么，为了抚平父母的焦虑，让自己有“好日子”过，孩子会怎么做呢？
我小时候有一个“经验”，就是爸爸妈妈回到家的时候，我只要待在自己的卧室，坐在写字台前，他们就会非常安心。
可如果我坐在电视前，他们就会非常生气，想方设法让我回到他们认为我应该坐的位置上。实际上，我坐在写字台前，有时候也在走神，甚至看小说。
很多孩子也会用类似这样的“技巧”，在夹缝中生存，求取安稳的日子。当一个孩子拿出大多数精力来应付父母时，他们用在学习上面的时间，自然就被压缩了。
还有的孩子，面对父母的期待与付出，他们只能逼迫自己，让自己迎合父母的要求，不管自己愿不愿意。
小说《无声告白》中莉迪亚身负父母的所有期待，妈妈希望她代替自己实现“做一名女医生”的梦想，从小就逼迫她学习物理生物。爸爸希望她做一名“融入白人的黄种人”，过生日送她的礼物从来都是关于如何交朋友的。
可是，这些并不是莉迪亚真正想要的。物理公式她早就看不懂，她在学校没有朋友，每天晚上打电话都是表演给爸爸看，电话从来没有接通过。
即便如此，她为了不让父母失望，孩子不断迎合着，逼迫自己再努力一点，再努力一点，直到把自己逼上绝路。
对于孩子而言，她自己怎么想的早就不重要，让父母能安心才是最重要的。
应对家长的焦虑，孩子或者与家长斗智斗勇，或者逼迫自己变成另一个人，只能如此。
你能转嫁，因为孩子爱你
正常的亲子关系中，父母应该是孩子焦虑的容器。
孩子面对不确定的恐惧，家长承接孩子的焦虑，并且帮助孩子疏导缓解恐惧。
可是，如果父母本身是焦虑的，他们还要把自己的焦虑投射给孩子，那么孩子就成了家长的容器。
就像是一个本身需要泄洪的大坝，还在不断接收洪水的袭击，他们弱小的心灵，如何能够承受？
但是，大多数孩子在默默忍受，用自己的忍耐来接受家长的不安。
有时候家长与孩子的爱就是这么不对等，孩子真的太爱父母了，他们不忍心伤害父母，不忍心让父母失望，那就只能自我逼迫。而父母，却忘了考虑孩子的想法。
孩子的这份爱是温暖，也是对自己的束缚。
如果孩子不愿意接纳父母的焦虑，他们会产生不满，会有一定的攻击性需要释放。可与此同时，他们深爱着父母，看着父母对自己的付出，又会产生愧疚感。
愧疚感把攻击性击退，攻击性被咽到肚子里，内化成自我攻击的武器。
孩子的“懂事”并不是什么优点，而是对自己生命力的压抑，让他们本来能“泄洪”的机会，又变成了“蓄洪”。
《小欢喜》中的乔英子可谓是被转嫁焦虑的典型代表，她对妈妈有过多次不满，跟闺蜜和好友她都诉说过自己的艰难。
可是，每当想要冲妈妈发泄的时候，看到妈妈为自己忙碌的身影，想到妈妈单身带着自己的艰辛，她只能隐忍下去。
这也是无数妈妈的现状，一边焦虑着，一边控制着，一边爱着，孩子在爱恨交织中，无处藏身。
家长的焦虑，何处安放？
我们承认，纵然社会已经走向多元，可是对于大多数普通阶层的孩子来说，上学还是最好、最捷径的出路。
家长担心孩子的未来，这无可厚非，可是这并不意味着，我们可以随意转嫁自己的焦虑，掌控孩子的人生。
看到过一个小故事：一个人在路灯下寻找自己的钥匙，路人问他是在路灯下面丢的吗？他说，不是在这里丢的，但是只有这里我能看得见。
这个有点荒谬的小故事，就是我们很多家长的现状，我们只知道抓孩子的学习，是因为只有这件事是我们看得见摸得着的，而问题真正的关键，并不在这里。
缓解焦虑，不再转嫁，家长试试下面两点。
①对孩子的成长有整体的把握
我们看得见的就是孩子的成绩、升学、工作、结婚，而孩子幸福，性格，内驱力，才是影响他们一生的事情。
看到整体的方向后，才不会被“风吹草动”所改变。
有的家长看到孩子有了一个坏习惯，考砸了一次就开始想象一连串更坏的结果，其实那都是短暂的摔跤，并不影响整体赶路的进程。
网上有一个段子，孩子4岁，1500词汇量够不够？
答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
家长们正是出于不能输在起跑线的心理，生怕自己的孩子比别人落下一步。
我们真的应该相信孩子，人生的任何阶段都有奋起直追的可能，只要他们心理健康，性格向上。
②家长应该“管好”自己
当焦虑无处安放的时候，不要投射到孩子身上，而是作为自己成长的动力。对孩子要求如何，都转变成对自己的要求。
如果你想要求孩子“考到前十名”、“成绩90以上”，就转化成要求自己“职级前十名”、“工资多少多少以上”。
可能我们人到中年后，发现“理想的自己”与“现实的自己”存在巨大的差异，难以掩盖的死亡焦虑，让他们只能把希望寄托给孩子。
其实，不管什么时候，都有机会去寻找理想的自己，何必让别人替自己活过呢？
父母是什么人，比他们做了什么重要多了。
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